Je ne sais pas si c’est de m’être séparé de la femme qui me rendait heureux, ou d’être au chômage, ou d’être tellement allergique aux moisissures de mon appartement insalubre que mes yeux et ma gorge me brûlent constamment et que j’en perds le sommeil seulement il fait trop froid pour sortir prendre l’air, mais je ne supporte plus rien ni presque personne.
Le moindre mot de travers, le moindre regard en coin, le moindre des non-rires, la moindre des non-réponses et j’ai envie de cogner avant de me flinguer.
Je n’arrive pas à prendre de plaisir. A rien. Pourtant je me suis fait une installation aux petits oignons. Je me suis acheté une imprimante-scanner, deux tréteaux et une planche en bois sur laquelle je peux dessiner et peindre, j’ai de quoi faire de la musique à loisir… Mais rien. Je fixe mon écran. Je regarde mon plafond. Quelqu’un entame une discussion sur internet ? Vite vite, j’y cours ! Enfin il se passe quelque chose, une interaction humaine ! Mais à peine ai-je lu ce qui s’y disait que j’ai envie d’atomiser l’humanité entière.
Ne vous en faites pas, j’ai peut-être l’envie de cogner, mais je n’ai jamais frappé personne. Peut-être ai-je pincé une fois dans mon enfance, mais même ça je ne m’en souviens pas. Je ne suis pas dangereux. Je ne me trompe pas de cible. Bien vite, une fois l’énervement passé, c’est moi que je déteste d’être comme ça. Les autres n’y sont pour rien. Moi non plus je n’y suis pour rien, mais quoi, il faut bien que je me défoule sur quelqu’un, alors je me dévoue.
Il y a des gens qui, lorsqu’ils font des enfants, disent qu’ils donnent la vie. Ah qu’ils se pensent généreux ! Mais ils se leurrent, ce ne sont que de grands égoïstes, car ils ne donnent rien du tout. Ils imposent la vie. Qu’ils aillent bien se faire foutre.
Je vais essayer de recommencer à dessiner un peu mais je n’ai plus de scanner, et on m’a volé mon téléphone il y a une semaine, celui qui avait un bon appareil photo intégré. Alors je prends en photo avec ma tablette dégueu et j’essaie d’arranger un peu ça à l’ordi. Ça rend moche. Ça s’améliorera peut-être avec le temps.
En me connectant au blog aujourd’hui, j’étais parti pour faire quelque chose que je n’avais jamais fait jusque là : effacer ma dernière note de blog.
Trop tard, Feldo avait déjà commenté dessus. Ça s’est joué à quelques heures. Je peux pas faire demi-tour. Je l’aurais supprimé en douce en espérant que personne n’ait lu ce tas de crottes, mais c’est trop tard, ça a été lu.
J’en ai pourtant posté, des messages absolument inintéressants, mal écrits. Un paquet, même. Mais celui-là, je ne sais pas. J’avais envie de le voir disparaître. Cela dit je le sais bien, si je commence, si je l’efface, le site tout entier risque d’y passer derrière. Je suis dans une phase comme ça. Plus que l’envie de disparaître, l’envie de n’avoir jamais existé. De n’avoir pas déplacé le moindre atome dans cet univers plutôt que de l’avoir déplacé mal. Là encore, trop tard.
J’avais fait ce blog pour m’occuper et pour me marrer. J’y ai réuni toutes ces choses un peu nulles que j’ai faites dans divers domaines pour apprendre à assumer cette nullité. Me dire que ce n’est pas grave. Que c’est normal. Des fois ça fonctionne, mais pas ces derniers temps.
Je ne vais pas vous mentir en ce moment ça ne va pas du tout. J’avance et je recule sur tout. Il va falloir que j’aille voir un psy. Chologue ou Chiatre, je n’en sais rien. La déprime et la solitude sont en train de me bouffer. Je ne veux pas bassiner mes proches avec mon mal être, mais je ne sais plus comment m’en sortir tout seul. J’ai vraiment besoin d’aide et besoin d’humains, en chair et en os, autour de moi. D’un peu de tendresse. Seulement vu mon état, je ne laisse personne m’approcher, convaincu de ne pouvoir être qu’une force négative dans leur vie. Je ne sais plus comment m’en sortir seul, ce que j’avais pourtant fait jusqu’à aujourd’hui, avec plus ou moins de succès selon les périodes. La déprime entraine l’isolement qui entraîne la déprime qui… J’aimerais qu’on me sauve. Mais personne ne sauve personne dans ce monde. Ceux qui ne savent pas se sauver tout seuls crèvent. C’est comme ça.
Je sais qu’il faudrait que je me démène, que je soulève encore des montagnes pour m’inscrire dans des associations où je m’aide en aidant les autres (regardez comme je parle, des montagnes pour m’inscrire dans une association, des montagnes !! j’ai envie de me mettre des tartes), que je trouve un travail pour voir des gens et me rendre utile à la société en même temps. Que je dédramatise tout, que je rie de tout. Mais là j’ai plus la force, et le cynisme j’en ai eu ma dose.
Donc, ben… à ce texte précédent qui me fait honte, j’ajoute celui-ci qui ne fera qu’aggraver la chose. Rien ne m’y oblige et pourtant je le fais. C’est vraiment la merde dans ma tête.
Je ne sais pas pourquoi j’écris ça ici. C’est plutôt pour moi. Peut-être pour les copains. Si je continue ensuite, avec le collège, le lycée, la fac, le rien, le travail… ils comprendront sans doute deux trois trucs sur moi, surtout quand ils verront des motifs se répéter. Est-ce que c’est important d’être compris ? Je ne pense pas. Peut-être que ça me servira juste de base pour écrire une autobiographie un peu plus détaillée et surtout plus intéressante. Là je vais juste balancer des éléments comme ça. Ce qui me vient. Je n’ai toujours pas retrouvé la concentration nécessaire à écrire correctement un paragraphe depuis ce burnout. Je suis toujours dans un flou étrange presque constamment.
En vrai j’aime beaucoup lire des autobiographies, et pas seulement de gens célèbres. J’aime les blogs très personnels qui ne parlent que du quotidien et du rapport de chacun au monde. Comme d’habitude, quand j’aime bien quelque chose, j’essaie de le faire moi aussi, pour voir ce que c’est. Si ce n’est pas votre truc par contre, ne vous embêtez pas à lire ce qui suit.
Décembre 1987, notre héros naît quelque part dans le sud de la France, près de Béziers. Dehors c’est l’orage et les inondations.
Il passe une enfance heureuse en bord de mer, du moins tant qu’il est baladé dans une poussette et n’a qu’à observer le paysage en mangeant des quignons de pain. Il regarde les lumières et la texture des choses plus que les choses elles-mêmes. Ça lui plaît. Il aime les couleurs dans le soir ou le matin, il aime aussi l’odeur des lauriers-roses, les bancs et les cailloux, les animaux et les visages. Il a peur de la nuit, des motos qui font du bruit, mais pas encore des araignées.
Au bout de quelques années, on commence à lui demander de marcher par lui-même, et de faire des choses. Ça va si on ne lui demande pas de changer d’activité quand il en a finalement trouvé une qui le fait se sentir bien. Par exemple regarder des images, faire des puzzles ou colorier. Et surtout parler ou rester blotti contre quelqu’un.
Il n’aime pas trop être à l’école maternelle et se faire gronder parce qu’il dépasse en coloriant. Il ne comprend pas pourquoi on l’oblige à faire des choses qui ont l’air tellement étranges, même s’il aime beaucoup les maîtresses et les assistantes qui sont très gentilles (sauf une).
Dans la cour et à la garderie il est souvent triste, surtout s’il fait sombre. Si par exemple sa maman lui donne un petit bonbon, il garde le papier toute la journée pour respirer l’odeur et penser à elle. S’il perd le papier, il a envie de pleurer mais il se retient. Un jour il voit un de ses copains qui est très gros se faire pousser par terre et se faire donner des coups de pieds au sol en se faisant traiter de gros patapouf par tous ses autres copains et il a très mal au cœur. Souvent des enfants vomissent sur le tourniquet et il ne comprend pas pourquoi, jusqu’au jour où il vomit sur le tourniquet après avoir mangé une pomme. Il adore le tourniquet et les balançoires, ça lui procure une sorte d’ivresse dont il a du mal à se sortir.
A l’extérieur de l’école, il aime beaucoup aller chez des copains et des copines. Ça tombe bien, il en a beaucoup car sa maman a elle-même beaucoup de copines dans le village. Des fois ils jouent au docteur, des fois à d’autres choses. Les mamans acceptent qu’on joue au docteur, car elles ont bien lu tout Dolto, elles font comme si elles ne savaient pas mais rigolent quand on leur demande de frapper avant d’entrer. Le plus souvent il joue quand même à autre chose, surtout tout ce qui fait rigoler. Il aime beaucoup rigoler. Il pourrait rigoler toute la journée avec ses copines et ses copains. On pourrait même dire que son seul objectif depuis qu’il a eu son premier, c’est d’attraper le fou-rire. Il ne veut jamais rentrer à la maison à la fin de l’après-midi. Quand il rentre il est triste pendant de longues heures, alors il regarde par la fenêtre ou il reste sur son lit, sans rien faire.
Son papa est kiné dans le village, alors des fois il va avec lui dans les maisons de retraite quand personne ne peut le garder. Ça sent un peu le pipi, mais les vieilles personnes sont toujours très gentilles avec lui, et son papa s’occupe bien d’elles alors elles sont contentes. Il y a une maison tenue par des bonnes sœurs avec un accent bizarre, elles sont gentilles mais elles lui demandent toujours quand il viendra au catéchisme et il ne veut pas y aller, même s’il ne sait pas ce que c’est.
Il n’aime pas du tout qu’on lui demande ce qu’il voudra faire plus tard. Car plus tard, il ne veut rien faire d’autre que ce qu’il aime déjà faire. Sa maman lui lit souvent un livre qui se termine par cette question, il aime beaucoup le livre mais refuse catégoriquement qu’on lui lise la dernière page, ça peut déclencher de grosses crises.
Quand il entre à l’école primaire, il a beaucoup de copains et de copines. Il rigole beaucoup dans la cour. En classe, il comprend vite les choses et retient tout sans jamais se concentrer. Il est très fort pour le langage, la maîtresse l’appelle le dictionnaire ambulant. Il passe des heures à penser à autre chose qu’à ce qu’il écrit parce qu’écrire ne l’intéresse pas du tout. Il retient tout ce qu’il entend, et n’arrive pas à dessiner les formes des lettres de manière régulière, c’est une corvée. Alors il écrit lentement. Très lentement. C’est toujours le dernier à sortir. Des fois il rate la récréation à cause de ça. Il pense beaucoup aux autres qui jouent dehors et du coup il écrit encore plus lentement. Il aime bien le maître qui fume dans la classe.
Des fois il s’invente des histoires, qu’il est Superman ou le monsieur de K2000, par exemple. Quand les autres se rendent compte qu’il joue tout seul dans sa tête, ils se moquent un peu de lui, mais pas trop, parce qu’en vrai ils l’aiment bien. Souvent il joue quand même avec les autres. Sauf au foot et à courir, ça ne l’intéresse pas parce qu’on n’a rien à s’imaginer et il faut se servir de son corps. Il va souvent voir ceux qui sont tout seuls pour leur demander pourquoi ils sont tout seuls et si ils veulent venir jouer avec les autres à S.O.S Fantômes ou à Retour vers le futur. C’est souvent les nouveaux, ou ceux qui ont des problèmes parce qu’ils sont timides ou handicapés. Ça lui fait trop de peine quand il les voit seuls et tristes, et quand les autres se moquent d’eux. Il y en a que vraiment personne n’aime, parce qu’ils sont sourds par exemple, et les moqueries sont très méchantes.
Il n’aime pas trop les anniversaires, parce qu’il y a des jeux obligatoires et des danses, ça lui provoque une honte immense quand il doit participer. Mais il y va quand même parce qu’il adore rigoler avec les copains. Chez les gens il n’ose pas demander à aller au toilettes quand il veut faire pipi, mais il arrive toujours à se retenir jusqu’à ce que quelqu’un le remarque se dandiner et le lui propose. Il regarde les jouets des autres et ils ont toujours l’air tellement mieux que les siens, dont il se fout un peu s’il est seul. Un jour il voit ses copains s’amuser à brûler des escargots avec des cierges magiques et c’est le dernier anniversaire auquel il va.
Dans le bloc note de mon téléphone, le 26 juillet j’écrivais :
– Excusez-moi, monsieur, en quelle époque est-on ? – Pas une à vous faire dresser le téton. – Pardonnez-moi madame, à quoi rêvent le jeunes ? – À mourir sans douleur, à éviter le jeûne. – Ah, je ne vous crois pas, il doit bien y en avoir Pour inventer leur vie et cultiver l’espoir De voir leurs enfants naître, et rire, et faire, et vivre Et d’idées de progrès souvent se trouver ivres. – Oh, si peu, vous savez.
Bon, évidemment c’était pas fini, la métrique n’est pas bonne, mais jamais je le reprendrai. Le 1er août j’écrivais :
Les rêves sont taris. Les espoirs sont des leurres. Les minutes en plomb passent comme des heures.
Le 5 août je notais :
Mentir Le moins possible Dire la vérité À votre gré Vous taire Serait le mieux Mais en êtes-vous capable ?
Le 1er septembre :
Syndicat des locataires.
On se demande bien pourquoi. Le 12 septembre, j’écrivais :
5 lucky strike red à rouler 50g 3 camel yellow 30g
Car mon épicier n’avait plus de tabac pour ses clients habituels et comme j’étais au chômage je suis allé lui chercher de quoi le dépanner chez l’autre épicier un peu plus loin dans la rue. Il avait peur que j’oublie si je note pas.
Le 11 octobre j’ai noté :
Andremouille les niettes.
Mais je pense que ça date de juillet quand mon cerveau m’avait quitté, j’ai dû consulter la note plus tard et l’enregistrer. Le 27 octobre, j’ai écrit :
Je cours après le plus dur, une insouciance raisonnée.
Pauvre de moi. Le 30 octobre j’ai noté :
VIANDE
Parce que mon voisin Roumain me demandait comment on disait « carne » en français. Attention on se rapproche d’aujourd’hui.
Le 2 novembre, il faisait très beau et chaud depuis plusieurs jours :
Allez, re-printemps direct sans passer par l’hiver. Moi je suis d’accord. Que les paysans se démerdent, ces psychorigides des saisons. Nous en ville on pourra toujours bouffer du rat.
Le 3 novembre, à 6h37, je délirais complètement de ne pas arriver à dormir depuis 5h, et je notais :
Un GIF, on pourrait croire que c’est une image, puisque c’est un GIF (on pourrait aussi croire que c’est une gifle même s’il manque des lettres, surtout si on le dit très rapidement), mais en fait c’est plusieurs images et on les fait passer très vite les unes après les autres, très très vite. Des fois, tellement vite qu’elles n’ont pas le temps de voir où elles vont qu’elles sont déjà rentrées dans le dos de l’image précédente. Alors ça fait un accident, et il faut faire un constat, et alors ça n’avance plus et l’image reste fixe et ce n’est plus un GIF mais un PNG. Mais c’est plutôt rare, car comme les oiseaux, les images ont un bon instinct qui leur permet habituellement d’éviter les collisions. On pourrait penser que les GIF sont donc comme des films ou des dessins animés, mais c’est absolument faux, car les dessins animés c’est des gens qui dessinent sur de grands post-its de la taille d’une feuille A3 et ensuite, en tordant le paquet et en relâchant chaque page une à une à l’aide du pouce ça donne l’impression que c’est un GIF, mais c’est une arnaque. Pour les films c’est pareil mais avec des photos. Donc aucun rapport avec le GIF malgré la croyance commune. Surtout qu’il n’y a pas de réalisateurs de GIF et qu’on ne les diffuse jamais su grand écran, raison pour laquelle il n’y a ni festival de Cannes ni de Berlin du GIF. Peut-être y a t-il un festival du GIF à Conques, petit hameau Lozérien, mais dans ce cas-là je n’ai pas été mis au courant.
Après je l’ai envoyé à des amis sur discord pour leur montrer que je m’ennuyais quand ils étaient tous couchés sauf moi. Il m’ont souhaité de retrouver bien vite du boulot.
Enfin, le 15 novembre, c’était il y a deux jour, j’écrivais ce qui restera sans doute ma plus grande œuvre littéraire :
Les gants, tu rentres quelque part, tu les mets dans ta poche, mal, et t’en perds un. Les chaussettes n’ont pas cette excuse.
Voilà, un conseil donc : prenez des notes, mais surtout ne les relisez jamais.
Les incessantes incantations des Chrétiens me donnent envie de m’arracher les poils de couilles à la pince à épiler. Oh, Musulmans, Juifs, Bouddhistes et autres n’êtes sans doute pas en reste, mais je vous connais moins. Z’avez de la chance. Oh mon Dieu que ceci ! Oh mon Seigneur vous me cela ! Que vous êtes grand, que vous êtes puissant, Seigneur, Seigneur, Seigneur, que vous êtes sans borne ! Merde. Voilà.
J’essayais donc de lire Les Confessions de Saint Augustin. Eh ben nom d’un radis ! Si on enlevait toutes ces louanges on diminuerait le volume de moitié et tout cela deviendrait sans doute agréable à lire. C’est qu’il était pas con le mec, mais qu’est-ce qu’il était chiant avec ses manières de fayot à vouvoyer le truc qu’il pensait être ce qu’il appelle dieu.
Trouver le bouquin était déjà une misère en soi. Dans quel rayon, hein ? Philosophie ? Religion ? Ou bien saints ? Ou spiritualité ? J’ai fini par le trouver, après avoir fait le tour de cinq bouquineries, sur la table des vieux magazines, dans la série des Grands Philosophes de Flammarion, bien caché sous Humes. Que j’ai pas lu non plus.
Pourquoi que je le cherchais ? Parce qu’il y a quelques jours j’ai lu un bouquin qui s’intitule Le Démon de la colline aux loups, que je vous conseille vraiment vraiment, et dont le personnage principal lit Les Confessions. Vous voyez comme c’est dangereux la littérature, on commence par un bouquin qui nous bouleverse et on finit par préférer se coincer une boule dans un dico que de lire un seul mot de plus.
J’ai toutefois remarqué, au cours de ces quelques décennies à écouter des gens qui se la pétaient pas mal, qu’il était de bon ton de citer Saint Augustin. Alors allons-y, moi aussi je vais vous le citer, y a pas de raison que je me tape une corvée pareille sans en tirer le moindre bénéfice. Attention, préparez-vous à être philosophiquement ébranlé, moralement élevé, tout en même temps que spirituellement propulsé, car dans ses Confessions, chapitre XI, Saint Augustin nous dit :
« Ce que je répondis à ces paroles, je ne m’en souviens guère. »
Et ça, c’est quand même pas des choses qu’on lit tous les jours, faut se l’avouer.
Je ne sais pas vous, mais moi je suis à ça de ne plus m’en sortir financièrement. Et pourtant, aujourd’hui, je n’en avais rien à taper. Il a fait doux, mais doux ! Je ne sais pas comment le dire mieux. Il est bien difficile de trouver les mots pour qualifier une douceur extrême. Le ciel était gris clair à bleu pâle et lumineux, les températures entre 17 et 22 degrés. Les gens étaient au travail et moi pas. Ceux qui comme moi étaient sortis se dégourdir les gambettes étaient calmes, avaient l’air serein, un presque sourire aux lèvres. Je pense avoir porté moi-même mon modèle de tête le plus niais une bonne partie de la journée.
C’était en partie parce que cette lumière apaise, que cette température est optimale, et qu’il y avait peu de vent. C’était également sans doute en partie parce qu’on savait.
On savait qu’on était en octobre, on savait qu’on avait de la chance. Quelques jours de printemps en automne, ça ne doit pas arriver tous les ans en Belgique. On savait aussi que ça nous permettrait de ne pas chauffer nos appartements ce soir, et avec un peu de chance pendant quelques jours encore. Personne n’aurait pu nous faire nous sentir mal du fait que ces températures en cette période étaient mauvais signe. Et si quelqu’un avait essayé, on l’aurait bâillonné, ligoté, liquéfié, et balancé sur un tableau célèbre.
Je vous jure. Il y a de ces journées, le monde pourrait s’effondrer qu’on trouverait ça beau. C’est la paix dans la tête, c’est les vacances dans le corps. Ça fait du bien putain.
J’ai trouvé dans mon téléphone portable un autre poème composé dans la même phase d’intense burnout que ceux que je vous partageais ici. J’ai dû l’écrire en buvant un café au bar, mais j’en ai absolument aucun souvenir.
Le voici donc :
Armagnons les califlots ! Brustons pistre et marlinots ! À la merlude ! À la merlude ! Tombre-toi vaquin roleau, Sur la hune erne l’aulneau Ô Parmelune, À la merlude ! Si l’ardrache ert l’anguenot, Arpons fec et brans drelot ! Les zels se munent, À la merlude !
Je sais pas vous, mais moi ça me donne envie de devenir marin.
On est dimanche, et le dimanche Gwlad met sa tombe à jour. Son blog pardon. Blog sur lequel vous pouvez aller admirer les tombes du monde, les monstres de musée, les écorchés, les animaux morts envitrinés ou pas, les ciels pluvieux, les fruits pourris et les fleurs fanées.
Évidemment je m’amuse à vous lister tout ce qui fait fuir le commun des mortels dans les travaux de Gwlad, mais je vous promets que ça vaut le coup d’œil. Si je voulais être très précis, je devrais dire que sur la partie blog du site vous pourrez surtout admirer des plages, des campagnes, du béton sur lequel la nature a repris ses droits, et toute sorte d’endroits insolites ou investis par l’art. Vous n’aurez même pas à aller sur Wikipédia pour en savoir plus, puisque en véritable guide touristique notre photo reporter assortit les images d’une petite plaquette présentatoire. En français et en anglais ! Oui, m’sieurs-dames.
Sur la partie photo du site, vous pourrez voir le penchant plus ouvertement artistique de notre amie.
Gwlad, elle a ce truc de l’image depuis toujours. Enfin depuis 17 ans que je la connais au moins. Une espèce d’énorme intuition esthétique qui me souffle. Elle aime les lumières et les couleurs dans la nuit, les vitres et les reflets, les superpositions de plans transparents. Quelque chose me dit qu’à 7 ans elle avait déjà internalisé Wong Kar-wai et tout le cinéma américain et asiatique des années 70 à 90. Surtout ceux dans lesquels il pleut et c’est la nuit. Maintenant elle se trimballe avec son appareil photo et elle prend des clichés inédits de lieux et d’ambiances qui existent depuis toujours dans les rêves. C’est un peu comme ça que je le ressens. Ses photos me replongent très souvent dans des sensations proches de ce que je pouvais ressentir des éclairages et de l’obscurité quand j’étais enfant. Ces sensations étaient très fortes à l’époque, elles se sont estompées avec les années, mais elles sont souvent ravivées par l’art. Dont les photos de Gwlad.
Tout ça c’est mon ressenti perso, bien sûr. Je suis certain que vous trouverez des aspects différents de son œuvre qui vous toucheront car son travail est plus diversifié que je ne le laisse entendre dans un si court article. Allez donc voir ça par vous-même.
Ah oui, je disais que le dimanche Gwlad mettait son blog à jour, c’est du moins ce qu’elle a dit qu’elle ferait. N’hésitez pas à aller lui mettre un coup de pression, il est déjà quinze heures et toujours rien. C’est pas sérieux tout ça.
Je ne sais pas si j’ai dépassé le pire de la crise avec ce burn-out. On verra bien. Ce qui est sûr par contre, c’est que vers fin juillet, quand la tête et le corps ont lâché en même temps, il s’est passé un truc.
J’avais envie d’écrire et de dessiner, mais mon cerveau refusait absolument de se concentrer sur quoi que ce soit. Pour ne rien arranger à cela, dans le but de calmer les angoisses dans l’immédiat, je me suis remis à fumer ces douces herbes qui rendent les choses plus légères. Automédication, pas bien, blabla. Je sais. Mais sur le coup ça m’a aidé.
J’avais vraiment envie d’écrire donc, et de la poésie avec ça, mais je n’arrivais pas à construire deux phrases qui se suivaient de manière cohérente, et alors trouver des rimes… Croyez-vous que ça m’ait empêché d’écrire ? Non.
Mon ami Enkidoux m’avait initié, il y a de ça environ 15 ans, à l’écriture automatique. Pas du genre de celle supposée transcrire par l’intermédiaire d’un médium les paroles des personnes décédées, non. L’autre. Celle qui consiste à écrire sans se laisser le temps de réfléchir à l’avance aux mots qu’on mettra sur le papier. Ça donne des résultats parfois amusants, parfois inquiétants, parfois juste illisibles. Tenez par exemple, l’un de ses textes.
Eh bien je me suis naturellement retrouvé à faire à peu près ça. Seulement, loin d’être un choix, j’étais simplement dans l’incapacité de faire autre chose. Il ne me restait plus que la forme, à peu près. Les mots existants se sont mis à côtoyer les inventions, et s’agençaient comme ça, mécaniquement et de manière assez fluide. Pas une rature, pas un retour en arrière. C’était en réalité assez jouissif.
Voici donc les quelques textes produits, intercalés de quelques dessins automatiques faits au même moment. Ça ne vaut pas grand chose, mais je voulais les avoir ailleurs que dans un carnet que je finirai par perdre un jour. Histoire de bien me rappeler de l’état assez singulier dans lequel je me trouvais.
Je disparais dans la frigourle Et l’herbe fraîche Mon encre sèche J’ai en mon cœur un cœur de poule Dont tu t’effraies Ô tourneflet Je vois au loin la grise ampoule Dessus la brèche Arganstrabèche Éclairant tristement la goule Dont tu t’effraies Ô tourneflet
Les passemûres s’inverligognent dans l’irmanante sandreboucle quand s’arne le lingot d’aubreverte et s’émoncule la varniotte au bas des andrebrumes.
Dans les fumeurs de cendre Un tout petit oiseau Vit parfois en décembre Jusqu’au mois de juignot Petit Petit Petit Tout doux comme un moineau Ce tout petit oiseau Boit, boit l’eau de la Sambre Et va cracher au feu Des vieux fumeurs de cendre Son colis d’arboiseau Pile au niveau des yeux
L’enfroigne était griponne Et l’auriculation Donnait au mascarponne Des airs d’unulation Ô fiers épondriaques Qu’on farlotte au bruzard Izarez les cardiaques Embrunés au blizzard
L’enfroigne était caduque Au coutant des artelles Et long etui de flête On riait aux appels Des languières éparses Au vent des quatres arts Pour les voitures sales On prusque les faltards Ô grand micoulaque Espatrie les miroufles Qui dansent dans l’été Respondit les effares Écarte les bussins Et souviens-toi du soir Des fous, des assassins On parque à la douleur Mutrissant les flandales A sasques secourues Par les virantes dames Du bal des suspendues Car savez-vous que diment Les moris de princesses Une purée de seins Une pincée de fesses Ah, pruce d’ici-bas Souviens-toi de décembre Et des estabajoies Qui revenaient de Langres On vit dans les marées Dans les manes marrées Les petits fiancs de Sambre Arriguer les diarrhées.
Qu’attendez-vous, Luirnes sans fard, Lorsqu’il est tard, Quand il fait lourd ? Le peignefeuille ? Celui qu’on cueille Aux mois gentils, Mai et avril ?
Dans la sombre fuite Des étals de fruits sans seaux Étaux sans suite On ressent les soubresauts Des tendres frites
Voilà, voilà. Vous voyez qu’en deux ans, la Belgique à eu le temps de faire son effet sur moi, entre cette mention des frites et deux fois le nom de la Sambre. Ça me plaît assez de constater que tout ça a touché mon inconscient.
Pendant cette période, qui a duré 3 ou 4 jours, j’étais bien sûr inquiet de l’état mental dans lequel je me trouvais, de la fuite de mes capacités intellectuelles (que je savais tout de même momentanée), mais j’ai véritablement ressenti à ce moment-là que ce genre de poèmes était peut-être le seul qui valait la peine d’être écrit ou lu. J’en étais convaincu. Depuis j’ai retrouvé quelques cases de mon cerveau et bon, je vais sans doute me relire La fin de Satan, Les Tragiques et tout Norge et je me dirai mon dieu quels génies, mais sur le coup…
Pour finir, ayant relu les textes d’Enkidoux pour l’occasion, je ne pouvais pas vous laisser sans vous partager son texte intitulé Poésie, en plein dans le sujet ! Vous pouvez également aller lire d’autres de ses textes, souvent à contraintes, sur son site principal Enkidoux.
